De câte ori nu te-ai surprins că ai tendința să bârfești?
Dacă reziști greu tentației la această dorință dar reușești să înlocuiești bârfele cu un cuvânt amabil despre acea persoană chiar și atunci când nu vrei,
asta este o creștere adevărată pentru tine și fiecare moment ca acesta ar trebui sărbătorit. Însemnă că ți- ai depăsit limita.
Dacă ești într-o relație și în fiecare moment reușesti să te stăpânești și să reziști la dorința de a te afirma, de a avea dreptate sau de a „pedepsi” partenerul este un moment de creștere. Însemnă că ți- ai depăsit limita.
Fiecare moment în care ajungi dincolo de tine, să-ți depășești pornirile și spui de fapt un cuvânt amabil în momentul mâniei, îți depășești limitele.
Te dezvolți.
Da, știu că este mult mai ușor spus decât făcut!
A te depăși pe tine, nu înseamnă doar să reziști la furie – ci să te cunoști pe tine însuți și să ajungi dincolo de ego-ul tău, dincolo de “setările tale implicite”.
Este vorba să reziști la îndemnul de a te afirma și de a demonstra că ai dreptate.
Fiecare interacțiune cu ceilalți este de fapt un test, o oportunitate de a trece peste ego și de a fi mai bun, de a acționa mai bine.
Este greu ca naiba, dar este adevărat.
Creșterea nu se manifestă doar în perioadele de schimbare extremă – cum ar fi durerea de exemplu – ci și în momentele de zi cu zi din viața noastră și
fiecare interacțiune este o oportunitate pentru dezvoltarea noastră personală.
Un lucru este sigur – într-o relație conflictul este inevitabil.
"Dacă doi oameni ce fac aceeasi slujba sunt mereu de acord, atunci unul dintre ei este inutil. Dacă nu sunt niziodată de acord, amandoi sunt inutili."
Nu contează cât de puternică este relația sau câți ani ai fost împreună.
La sfârșitul zilei, o relație este formată din indivizi diferiți unul de celalalt, cu nevoi diferite, așteptări diferite și experiențe diferite ale realității.
Și acest lucru duce adesea la o comunicare greșită, argumentare, dezamăgire, frustrare și, sigur uneori la conflict.
Și asta este normal!
Conflictul care se rezolvă ușor și calm poate fi benefic într-o relație și să aducă două persoane mai aproape.
Problema constă în momentul în care conflictul începe să escaladeze – când are ca rezultat strigarea, apărarea, învinovățirea, rănirea și separarea.
Ce este conflictul?
Conflictul interpersonal implică ca cineva să nu facă ceea ce altcineva dorește să facă. Adică, cineva să nu fie de acord cu cel ce dorește ceva sau vede lucrurile altfel.
Într-o interacțiune bună, divergențele se rezolvă repede.
Într-o interacțiune rea, apare ura, furia, blamarea, răcirea de celălalt, rămirea, etc
Escaladarea cunflictului
Partenerul A – solicitantul : exprimă o nevoie / dorință, încearcă să convingă cealaltă persoană să vadă lucrurile la fel.
Partenerul B – cel ce se apără : nu vrea să facă asta. Nu vrea să vadă lucrurile în felul partenerului A și începe să explice și să se apere. Opune rezstență.
În această fază, cei doi în loc să se concentreze asupra incidentului specific, fiecare partener se apără de el.
Adică, a devenit mai important să demonstrezi un punct de vedere decât să rezolvi conflictul.
Ideea este să-ți cunoști relația și să înțelegi că escaladarea prea mare a conflictelor dăunează.
Este un consum mare de energie din tine, partener și din relația ta.
Prin urmare, este important să lucrezi în mod deliberat pentru a reduce escaladarea conflictelor în relația ta.
Moduri generale de a diniminua Escalarea Conflictului
Fii specific – Ce anume vrei exact?
Este un proces de înțelegere și articulare a nevoilor tale specifice. Acest lucru este valabil pentru tine dsr și pentru partenerul tău.
Adu-ți aminte că majoritatea conflictelor apar dintr-o nevoie sau o așteptare nesatisfăcută, adică : dorești ca partenerul tău să facă X. El / ea nu înțelege și tu te superi.
Cu toate acestea, de cele mai multe ori, exprimi o nevoie / o solicitare vagă, de exp. :
- Vreau să mă respecți mai mult
- Vreau să fii mai iubitor
- Vreau să fiți mai drăguți cu părinții mei
De obicei, acest lucru nu funcționează. Nu este suficient de specific.
Soluția?
Fii specific despre ceea ce dorești, renunță la generalități : precizează exact ce dorești, când, cât și în ce fel de circumstanțe. Descrie comportamentul pe care îl doriești.
De exemplu (bazat pe exemplul de mai sus):
Prea general – Vreau să mă respecți când suntem cu prietenii (prea vagi)
Fii specific : vreau să îmi ceri mai mult părerea atunci când stăm cu prietenii (specific)
- Acordă atenție partenerului
Acum că știi ce dorești, este important să aduni și dovezi – adică exemple specifice, ca și o copie de rezervă.
De multe ori suntem blocați în povestea noastră, în interpretarea noastră a realității.
Așa că, fii atent la modul în care se comportă partenerul (și nu la povestea pe care o ai în cap).
Când nu ai de rezervă exemple specifice, atunci argumentul va decurge așa :
- Partener A: Nu mă respecți
- Partener B : Da, da.
- *sfârșitul discuției*
3. Fii curios
Imaginează-ți că ceri ceva specific partenerului tău și el spune – NU. ești și să abandonezi sau , să o virezi spre curiozitate.
Aceasta înseamnă să întrebi DE CE și să-l înțelegi.
Înseamnă să acorzi prioritate înțelegerii partenerului (vă vezi cu adevărat partenerul) peste câștigarea unui argument sau dovedirea unui punct de vedere.
A face acest lucru presupue 3 lucruri:
- Curiozitate autentică acceptând răspunsul partenerului
EXP.
- A – De ce nu vrei să mergi la părinții mei?
- B – Ok, dar de ce?
- A – Pentru că….. fratele tău nu-mi place
(Nu te apăra, explica, nu respinge )
Exp.
- B: Uau, nu mi-am dat seama niciodată.
Dar, acum că mă gândesc la asta, ai 100% dreptate. Mai pot face ceva?
- Accepți ipostaza „Nu știu”
De multe ori când întrebi pe cineva „De ce” vei primi răspunsul „nu știu”. Și se întâmplă din 2 motive:
- Chiar nu știu
- Nu vor să explice pentru că sunt speriați că vor fi atacati.
Soluția
Partenerul care solicită ceva trebuie să fie specific și autentic curios, iar celălalt partener trebuie să își asume responsabilitatea pentru sentimentele sale. Pentru a articula și înțelege motivațiile sale.
Uneori, poți să ceri ceva specific și să fii cu adevărat curios, iar partenerul tău va refuza totuși să facă X.
În acest caz, trebuie să fii dispus să accepți Nu, deoarece relația este aproape întotdeauna mai importantă decât orice este discutat.
- Ești dispus să iei notă de răspunsil primit
Acest sistem necesită respect și încredere. Respect pentru dorințele celeilalte persoane și încredere în faptul că cealaltă persoană nu profită de sistem.